Можно ли принуждать любить ребёнка?

Довольно типичная ситуация, когда после расставания с прежним мужем и папой ребёнка, женщина очень трепетно подходит к процессу создания новой семьи, а точнее к выбору папы. Часто их мучают сомнения по поводу того, как потенциальный муж будет относиться к их ребёнку. Наверное многим знакома фраза: " Ой Люсь(Кать, Валь, Люба и т.п.) незнаю, что мне делать, а будет ли он любить моего ребёнка, как своего?" И это является довольно ощутимой проблемой для самих "отцов", т.к. они в данном случае чувствуют принуждение. Нельзя заставлять любить своего ребёнка, если появится любовь, это хорошо, но для этого нужно время. "Отцы" порой в замешательстве, когда с одной стороны вроде необходимо проявить отцовскую жёсткость(не путайте с жестокостью), но не могут полноценно этого сделать, чувствуя , как Вы за ним наблюдаете. Если уж хотите, чтобы ОН проявлял чувства, то помогайте ему в этом, не стойте в стороне. И ещё старайтесь не задавать ему вопрос: "А ты любишь моего ребёнка?"
Если я не прав поправьте меня или своё мнение оставьте.

Проблема действительно для многих актуальна. Тут скорее надо с мамами "тренинг" проводить. Ведь если они (мамы с подобной ситуацией) не будут задумываться над тем, что своей требовательностью могут не любви к ребенку добиться, а любви к себе лишиться. Надо это понимать, а мужчина решивший связать свою жизнь с девушкой у которой уже есть ребенок, тоже должен понимать, что любовь к ней не залог счастливой жизни, есть еще и громадная ответственность перед ребенком. Этот человечек с травмой на сердце, он хочет как все нормальные люди любить и быть любимым, боится возможно еще одной потери (если осознал потерю отца). Мне кажется надо быть просто искренним и терпеливым. Если есть это и любовь, то все сложится.

И ещё упустил важный момент. Не надо просить ребёнка называть другого м-м-м незнаю как выразить, в общем ЕГО папой. Ребёнок сам должен до этого дойти, только когда ребёнок сам признает этого человека отцом либо матерью(ситуации схожи), тогда им обоим станет легче. В противном случае ребёнок может Вас не простить даже с годами.

Я считаю, что нельзя принудить любить ребенка. Все равно отчим не будет любить этого ребенка так, как своего собственного, и женщины должны это понимать. Да и называть отцом не обязательно. Ребенок должен знать настоящего отца, а отчима можно и по имени называть.

Уважаемая Alinenok1990 любовь чувство приходящее. Вы знали заранее, что полюбите того, кого полюбили?
Россия это не Средняя Азия, где при рождении уже знают, за кого замуж отдадут. Ребёнок это тоже человек, которого можно также любить как своего.

Вы спросили: можно ли принуждать? Я высказала свое мнение - нет! А нравится оно вам или нет, это уже другое дело.
О любви не спорю, что это чувство приходящее, но человек по природе своей любит больше свое, нежели чужое.

Сообщение от Alinenok1990

Все равно отчим не будет любить этого ребенка так, как своего собственного, и женщины должны это понимать.

А вот это Вы зря. Есть у меня один знакомый отчим, который к приемной дочке относится даже лучше, чем ее собственная мама. И длится это чудо уже 13 лет.

А насчет того что принуждать нельзя согласна - все придет само собой, нужно только дать ребенку и отчиму привыкнуть друг к другу.

Женщина переживает о ребенке, это нормально. Разве может она не переживать, сойдутся ли ее дети и новый супруг характерами, темпераментом? По большому счету она выбирает отца ребенку, что крайне ответственно. Каждый знает, что в реальной жизни есть как удачные, так и не удачные примеры существования семей, где дети неродные одному из родителей.
Плохо, когда мужчина чувствует "принуждение" к любви. Может быть, это случается, если отчим не пытается установить отношения с новым ребенком? Возможно, мужчина, решившись войти в семью, где уже есть дети, переоценил свои возможности?

Мне кажется неправильным ВЫБИРАТЬ отца ребёнку. Возникают ассоциации, что папы продаются в магазинах. Знаю историю одной семьи. Мать в свое время вышла замуж во второй раз, и подошла к этому, с точки зрения "Лишь бы отец для детей хороший был." В итоге получилось следующее. Он оказался хорошим отцом, но не любимым мужем. Дети выросли, разъехались, а она осталась с чем? Совершенно верно - с нелюбимым мужем, он просто хороший друг. Дети при этом за неё радости не испытывают, а ощущают даже свою вину, потому как она жертвуя своим счастьем, пыталась им сделать лучше.