слишком осознал правду. что делать?

В общем, проблема моя уже много раз обсуждалась на этом форуме. Но хочу описать всю ситуацию. Может быть, кто-нибудь посоветует как поступить в моем случае. В общем, ситуация такая. Встречались 9 месяцев (без двух дней). Самые долгие отношения на моей практике. Я вообще, к расставаниям всегда относился совершенно спокойно. Когда-то меня бросали. Было больно, но совершенно не так. Потом бросал я. Иногда, к сожалению, поступал не очень хорошо в таких случаях. До нее, максимально долгий срок был 2 месяца, и то давно. Обычно все сводилось либо к приходящим-уходящим, "свободным" отношениям, либо я "уходил" через 1-2 месяца. С ней же все получилось по-другому. Иногда возникали мысли расстаться. Как-то раз даже чуть не расстались сгоряча. В начале февраля немного поругались. После чего я устроил что-то вроде "санитарного часа". Я не раз так поступал, наверное, переборщил (Дурак!). Потом (в тот же вечер) все пришло в норму. Она тогда еще сказала: Не отпускай меня, никогда не отпускай!. Я же ответил, что раз она утром ушла, то уже отпустил (неизвестно зачем, ведь сам так не считал). Последний раз поругались за 3 дня до восьмого марта. Я в том споре на словах-то был прав, а вот в действительности вряд ли И естественно я этого не признал этого. Я всегда признавал, когда видел, что не прав. А тогда она тоже наговорила очень неприятных вещей и я глупо пошел на поводу у гнева и гордости. 3 дня ей не звонил. На смс отвечал сухо. Восьмого марта купил цветы и подарок и приехал к ней (без звонка, сюрприз хотел сделать). Никого не оказалось дома. У меня со связью проблемы начались, не смог ей дозвониться. Через час дозвонился до знакомой. Она уже дозвонилась ей. Оказалось, что они с мамой пошли гулять. Они вернулись. Я вручил им цветы. Зашли ней. Немного посидели. Она сначала была слегка холодна, потом все стало нормально, и мы поехали ко мне. Все стало, как и раньше. Последний месяц мы сорились чаще обычного. В среду я предложил встретиться, и обсудить все проблемы. Договорились на пятницу. В последнее время мы редко виделись (1-2 раза в неделю, а иногда и реже). Я устроился на вторую работу, и она тоже начала работать. Она отпросилась с работы и после обеда заехала ко мне. Мы начали разговор с моих слов, что, мол, давай все обсудим и решим, стоит ли нам быть вместе. Она сказала, что не хочет этого. Спросила, хочу ли я. Я ответил: "нет, иначе бы не затевал этот разговор".Мы все обсудили, пришли к пониманию (во всяком случае, мне так показалось). Я, правда, при разговоре со многим не согласился. Заявив, что могу либо так, либо так. Но в итоге, все равно нашли компромисс. Около пяти она собралась, сказав, что маме обещала. Я попросил задержаться еще на часик. Она отказалась. Я посадил ее на автобус. Все было нормально. Она даже была еще более женственна, чем обычно. Как всегда поцеловались на прощание и она уехала. Я пошел на работу. Сидел, думал о разговоре и решил, что мне действительно пора измениться. Через полтора часа меня начинает удивлять, что она до сих пор не позвонила (она всегда звонила, как доезжала). Звоню ей, она не поднимает трубку. Звоню на домашний. Мама говорит мне, что она на учебе и будет часов в восемь. Удивляюсь, на маме ничего не говорю (не хотел портить их отношения), хотя мне она сказала, что отпросилась у мамы ко мне. Начинаю волноваться. Продолжаю звонить на сотовый. Так же безрезультатно. В половине девятого звоню на домашний. Все еще нет. Около девяти, у нее выключается мобильный. В районе десяти дозваниваюсь на домашний. -Привет. -Привет, что-то случилось? как добралась? -Все в порядке. По дороге позвонила Женька (ее лучшая подруга) попросила встретиться, поговорить. Ты, наверно, звонил. Извини.Я закипаю, но говорю абсолютно спокойно. -А почему мобильный не брала? -Не слышала, извини. -Ты не настроена разговаривать? -Я просто очень устала, очень многое с Женькой обсудили. Давай лучше потом. -Ладно, тогда пока. -Спокойной ночи.Меня перекрывает. Я пишу ей несколько смс в стиле."Этот разговор сегодня ничего не значил?""Или ты таким образом решила перерыв устроить? Или точку поставить? Так можно же было и по человечески. Расстаться можно и смеясь, зачем же сразу мордой в грязь..."(во время разговара, она поднимала тему о возможности недельного перерыва. Я согласился. Но затем мы все обсудили, и решили, что он не нужен)"Ладно, ты устала. Отдыхай. Не буду больше тебя отвлекать."Сам, в гневе, решил, что все, точка! Расстаемся. Больше не позвоню.Отправляю их все почти одновременно. Он ничего не отвечает.Ложусь спать. Среди ночи просыпаюсь. Чувствую себя как-то совсем тоскливо (чего абсолютно не ожидал). Какое-то предчувствие плохое.Пишу смс, что все равно люблю ее. Сам не понимаю. Раньше я ей вообще редко это говорил. А тут на тебе, среди ночи, после такого поведения, написал.На утро просыпаюсь, с тем же тоскливым чувством. Но решаю больше не звонить. Иду на работу. Не могу сконцентрироваться, полдня просидел и ни черта не сделал. Вечером возвращаюсь домой и решаю, что не стоит идти на поводу у гнева. Думаю, что ей сейчас, наверно, очень больно. Решаю пересилить свою гордость (я по натуре очень гордый). Решил же, в конце концов, что пора изменяться, что хватит ей причинять боль.Звоню. Телефон выключен. Звоню на домашний. Мама говорит, что она на учебе. Зачем-то спрашиваю: "гуляет?". Мама говорит, что на учебе. Вспоминаю, что сегодня себота, и она учиться до восьми. Сижу, думаю. Понимаю, вернее признаюсь наконец-таки себе, что не хочу ее потерять. Не хочу и не могу. Около десяти звоню на мобильный а офигеваю... Трубку берет какой-то тип. - А Диану можно? - Нет, она спит. - А с кем я разговариваю? - Это ее парень. - Что?! - А тебя что-то удивляет? - Да. До недавнего момента, я считал, что я ее парень. - Вы расстались. - А почему она мне об этом не сказала. - Она дала тебе понять. ...Я в шоке. Из которого до сих пор не могу выйти. После этого я начинаю нести всякий бред. Требовать, чтобы он ее разбудил, придираться к каждому его слову, предлагать встретиться (хотя вообще-то не агрессивный) и так далее пока он не выключает и мобильный и домашний. Всегда считал такое поведение глупым и смешным, а тут сам такое творю... Сначала чуть было в состоянии аффекта не бросился ехать к ней домой. Сестра с другом увидели и удержали. Потом думал, что даже думать о ней не захочу. На утро злость прошла, и я понял, что все равно люблю ее и хочу быть с нею.Утром делаю то, что сам понимал делать нельзя. Звоню ей. Не берет трубку. Присылает смс. Мол прощай, разговор многое прояснил, не звони, не хочу больше плакать. Пишу, что, мол, стоило бы проявить хоть каплю уважения и сказать все самой. Перезванивает. Говорит, что все кончено, больше меня не любит. Говорит, что все начало уходить с начала марта, ссора перед восьмым марта была решающим моментом, а в пятницу, после разговора, она поняла, что я не изменюсь никогда и любовь прошла. Сама ничего не сказала потому, что боялась разговора. Сказала, что не обманывала меня, что встречались они в субботу впервые. Что он с работы, контрактник. Я предложил, в таком случае, поскорее закончить с этим и завести ей оставшиеся у меня ее вещи и диск с тестами и литературой (я ей обещал подыскать его для работы). Она сказала, что сегодня, не стоит, что она не выдержит сегодня разговора. Договорились встретиться на следующий день. Вчера встретились в 18-00. Опять сделал все то, что разумом понимал, делать не стоило. Купил цветов. Нет, я не уговаривал ее вернуться. Просто хотел, чтобы все было красиво. Я всегда любил делать для нее что-нибудь приятное. Прошлись. Я предложил зайти в кафе. Сказал, что кофе хочется выпить. Зашли, я заказал 2 кофе и мороженное. Потом пошли в парке посидели. Где-то около восьми часов она сказала, что ей пора домой. Дошли до остановки. Подошел ее автобус, она попрощалась, а я сел вместе с ней. Доехали. Я хотел сразу уйти, но остался. Постояли минут 15. Я наговорил всяких глупостей в стиле: запомни меня, таким как сейчас и т.п. Потом хотел поцеловать ее в щеку на прощание. Она отстранилась. Я сказал Прощай и ушел.Вот так Я понимаю, что сам во всем виноват. Практически все стычки получались из-за моей беспочвенной ревности. Никогда не страдал этой дурной привычкой, а с нею как понесло Знаю, что причинял ей этим боль. Да, зачастую уделял ей мало времени. Частенько отстранялся Но я понял, насколько она мне дорога и нужна. И хочу ее вернуть.Знаю, что надежда слабая. Но всегда считал, что нет ничего невозможного.В данный момент не могу нормально анализировать и соображать.Может быть кто-нибудь подскажет как лучше поступитьИзвиняюсь, за столь обширный текст, но почему-то у меня не получилось без лирических отступлений.