ПОМОГИТЕ! Не люблю жену,но развеститись не могу.

Вобщем так,жену не люблю для себя понял это давно.У меня всё просто женился по залёту.До свадьбы были перспективы,квартира,машина.В европу собирался ехать надолго.Теперь ничего,всё в семью.Первое время жили у её родителей,хотели копить искали варианты,но как-то не сложилось.Жена была на сносях какие уж там метания и дёргания.Проблемная беременность. Прожили у её родителей до родов,и потом собирались чтоб жене первое время легче с ребёнком было,она у меня девушка совсем не самостоятельная,когда мы познакомились я жил один(снимал) и по этому проблем не возникало,как о себе заботился так и о ней,влилась вобщем в мою жизнь без проблем,не очень общительная,друзья которые были быстро отпали(об этом позже),со своим кругом тоже как то не срослось,вроде 23 ей тогда было а вела себя как маленький ребёнок,ну естесственно кому было интересно,соответственно и я стал реже с ними общяться.Когда понял что отношения остыли подумал о расстовании,но вроде причин не было 24 часа вместе(работали на одном предприятии) спокойная тихая можно сказать застенчивая,ну прям мечта почти что.Я чувствовал что не нагулялся,но одно дело елду сходить почесать а другое постоянная девушка-гражданская жена.Решил что поменяю её,благо она не противилась особо,правда и сама не старалась но тут без притензий как говорится лишь бы не мешала.Вобщем катилось всё помалёху я жил спокойно,смотрел на результат поменяется хорошо не поменяется разойдёмся.Но тут как гром,беременность.Ребёнка она очень хотела проела мне этим плешь,я наверно в этом виноват,ведь видел что не готова она а всё равно потдался,ну не потдался но меньше стал следить за этим,вот результат и не замедлил сказаться.Так вот,сразу после родов семейка её с которой мы вроде как принюхиваться стали,просто с цепи сорвалась,нет, то что так произойдёт я впринципе подозревал,там что тёща что тесть алконавты со стажем штопаные перештопаные.Но что так бахнет даже не подозревал вобщем жили мы у них всю её беременность а как привёз из роддома (славо богу без осложнений родила),началось.Всё разсказывать не буду места не хватит вобщем я и блядун и скатина и всё в таком духе когда правда я им все эти девять месяцев в квартире ремонт исключительно за свой счёт делал,обставлял и подарками заваливал,таким не был а тут оказывается вот он я какой нехороший.Ладно лирика вобщем,как у всех наверно.Одно только отличие,вместе со мной они выставили и свою дочьку любимую,надавав на последок по мордам.А ребёнка в ту памятную ночь отдали только когда я дверь высаживать стал.Перехали к моим родителям,у мамы с женой проблем не было,она у меня женьщина понимающая,да и жена как пластелин,готова под любого подстроиться,только не меняется сама,всё надо застовлять делать обо всём напоминать,подросток вобщем в свои 26.Ребёнку полтора года,девочка.Люблю её,очень.А вот на жену посмотрю и понимаю,это не женьщина и не жена это просто ещё один ребёнок за которым надо так же ходить и заботиться,у неё даже желания просто детские какие то,как с подружками в детстве ходила на улицу погулять так и со мной ходит,не куда нибудь или к друзьям а так просто вокруг дома.Вобщем хорошо что в писочнице ещё не сидим,про остальное тоже не буду вобщем всё в том же духе.Комфорку зажечь боиться!Когда над душой стоишь всё нормально,как отойдёшь опять проблемы и слёзы.А вечно я с ней быть не могу,работать надо.А тут недавно ещё и факты вырисовались,узнал совершенно случайно,что все её друзья с которыми я разругался в самом начале наших отношений оказывается мне правду говорили,что я у нашей скромницы далеко не во втором десятке (и это то за всего три года половой жизни до меня!) я был в шоке,я всех тогда нах слал,хахалям её бывшим морду бить ходил,неверил никому,а тут такое! И ведь для меня это важно,я всю нашу жизнь совместную у неё спрашивал про это,и каждый раз одно и то же: ты третий у меня. А теперь надеюсь что хотя бы не в третем десятке.Вобщем незнаю что делать.Все говорят что если дочь так сильно любишь то посторайся всё забыть и жить ради неё.Да только если бы в этом дело было,я может через себя бы и переступил,но вот беда мне жена нужна а не ещё один ребёнок,она говорит что любит меня,но как ей теперь верить после стольких лет лжи.Незнаю,пью колёса чтоб не думать об этом.Видить её не могу,много раз говорил ей об этом.Молчит.У неё всё просто.Даже со своими помирилась чуть не через пару дней.Теперь тёща мне через неё на мозг капает.Не могу идти домой.Как с работы прихожу стою минут по пятнадцать с ключами у двери,заставляю себя.Развестись не могу,жену жалко она может и не виновата,тут моей вины наверно больше,это я её переделать не смог и полюбить.А про дочь вообще говорить не хочется даже думать страшно как буду без неё жить.Вобщем хоть в петлю лезь.......или мои колёса.