Пожалуй так...Мне 34, жене 30 (дочери 12 лет)После долгих лет, мы решили расстаться на совсем. В крадце женился в 21 год на девочке из не благополучной семьи ей было 17 лет...она наверное была влюблена в меня, покрайней мере так мне казалось, но самое главное, что я подходил по всем параметрам. Я ж был влюблен как сказать своей юношеской любовью...Залет, воспитание было таково , что свадьба была воспринята как само собой разумеещее , да и мне было уютно с этим человеком и все таки влюблен был по уши , но молод. Свадьба была хороша!! Жили первые 4 года у моих родителей...жилищные условия позволяли. Я бросил университет и в начало 90х занимался всем чем можно так сказать в поисках лучшего и светлого будущего. Жена и ребенок ни в чем не нуждались материально благо родители помагали всем чем могли и души во внучке не чаяли. После первого года я связался с дурной компанией и начал употреблять наркотики, страшно было 2 года...дом и семья не нужны были, но в один прекрасный день я понял что дество кончилось и я дорожу семьей дочерью и родителями и бросил ...все и без поворотно ...(после этого ни разу не употреблял). начался период восстановления и даже карьерный рост , востребованность в делах, работа занимала меня все больше и больше. Но пришло чуство вины огромное всепоглощающее, всю оставшуюся совмесную жизнь я только и делал что доказывал всем вокруге что я не виноват за прошлое и не дал никому в этом повода усомниться(но как оказалось..мне не простили этого..жена сказала , что я их бросил у родителей моих в этот период, а сам был предоставлен только себе, и это она будет помнить всегда) . Но все же после моего бросания был период и совместных радостей и даже обычного семейного счастья, тогда я был успешен и самодостаточен и все у меня получалось и складовалось. Но вдруг 5 лет назад мне отказали в постеле , я в силу своей тактичности подумал , что надо подаждать модет какие тараканы завелись ...перемелится мука будет , ан нет. Я не старался об этом думать особо не грузился , думал , раз что то не так , то может во мне дело и продолжал заниматься работай, востребованность во мне все росла и росла. Вдруг резко мы пережаем к ней , в один день перевезла вещи ...и все я попал, ремонт , работа , и глубочайшее чуство вины за прошлое, жажда все исправить что б забыла и не парилась, все ей и все для нее, лиш бы только рядом ....Первый разрыв 4,5 года назад...инциатором разговора был всегда я , она всегда молчала по теме и без никогда не высказывалась, Короче я ушел...меня вернула ее сестра, да и плохо мне было без них моих девочек...пил 3 дня и жил у мамы. Начались проблеммы с работой, завалил проект и ушел со скандалом, после этого начались метания и поиски работы, денег меньше, долги , обман и ложь с моей стороны по поводу работы денег..ведь я привык быть успешным. Раз в полгода ссора на расход , но я всегда включал обратку, манипулировал и оставался, И все больше и больше увязал. Меня унижали и гнобили как могли, о сексе только мечты, но я любил ее и ребенка, поэтому все терпел, думал ну чуть чуть еще пусть встанут на ноги. Все терпелка кончилась, я понял что видимо рогат и ловить не чего все надежды умерли....Я ушел из дома в свой день рождения, правда как всегда хотел остаться , но решение о разводе приняла она. Ушел. Было плохо, но нашел вас, прочитал, ушел на сан.час...сделал его как мог и с ошибками и нет..как мог...привел себя не много в норму. Но теперь началось вытягивание из меня денег и манипуляции ребенком. Вопрос !Очень желаю не допустить ошибок в становлении отношений с БЖ(я не банкомат) и ребенка при этом не потерять. Имеет она еще надо мной власть маленькую но имеет.
 |
Линейный вид
