на Ваш суд, уважаемые...

8 лет сидел в зоне за убийство... С 16 лет... до 24... Не испортился, окончил "там" 11 класс, поступил в институт, учился заочно-дистанционно, занимался спортом, работал... Был доступ к интернету, сотовая связь... За полгода до освобождения познакомился с девушкой на сайте знакмств. Эти полгода она ко мне ездила каждую неделю... Я дорожил тем, что она принимает меня со всем тем, что есть... После освобождения стали жить вместе на съёмной квартире (она не местная, а мои родственники были против этого союза)... Всеми правдами и неправдами я заставил её и своих родственников начать общаться нормально... Хотя она изначально настроила всех против себя и, соответственно, меня, так как я не принял сторону людей, заботившихся обо мне всю жизнь...Было трудно с адаптацией, с работой... Но нормально, пережили, родилась дочь. Отмечу, что девушка старше меня на 2 года... Возвращаясь назад, отмечу, что у меня даже прописки в паспорте не было, потому как паспорт получил в м.л.с... Соответственно, пару месяцев я никуда не мог устроится... Девушка работала, я старался максимально разгрузить её от домашних дел, благо мне это не было в тягость-прибрать, приготовить ужин... Всё свой время и все деньги, которые мог где-то перехватить, отдавал ей... Я был рад тому, что она просто есть... Но каким же плохим я был тогда для неё... Просто потому, что не работал... Не мог устроиться без прописки, без представления о том, чем вообще стоит заниматься... А она этого не понимала... Я терпел, успокаивал, уговаривал... Стоял часами под дверьми с цветами, сидел дома, когда он выгуливалась с подругами, слушал оскорбления... Но считал, что то, что было и то, что может быть с этой девушкой, стоит того, чтобы ещё немного потерпеть... Наивный...В общем, у меня просто лопнуло терпение... Я её любил. Но я ей изменил. Я стал гулять, заниматься собой. Просто вышвырнул из своей жизни... Боже, каким же хорошим я стал для неё тогда... На всё была согласна, лишь бы никуда не уходил...А затем её беременность, два года нервотрёпки... Из-за неё я 4 раза за 2 года менял работу. Потому что каждый раз после какой-то ссоры она звонила мне на работу и рассказывала о том, что я бывший осужденный. Угрожала мне этим предварительно, но я на угрозы забивал...После рождения дочери пытался жить ею... Ради дочери, ради семьи, ради всего хорошего, что было... Но ей нужен был тотальный контроль. На работе, дома, вне дома... Постоянные звонки, допросы, уточнения... Моя мать помогала нам, а жена ей грубила, упрекала, оскорбляла меня при ней... И считала, что всё делает правильно... Дошло до того, что мне не хотелось идти домой с работы, а на работу утром я убегал с радостью...Её плюсы-она верная, ответственная, хорошо готовит... Этого не отнять.Некоторое время назад я потерял телефон... Ей сразу не сказал... А когда сказал, был обвинен в том, что я его кому-то подарил, или продал... Хотя проблем с деньгами не было таких... В общем, я даже не стал оправдываться, доказывать... Она указала мне на дверь (якобы за ложь). А я просто оделся и ушёл...Прошло почти 4 месяца с тех пор... Безумно жаль, что всё так вышло. И хотел бы вернуться, зная, что она хочет этого... Но я также и знаю, что она осталась прежней, не изменилась. И ничего не измениться...4 месяца она звонит мне каждый день... и не было ещё разговора, в котором она бы меня не оскорбила, не укорила, не пригрозила... Ни разу не было сказано, что ей БЕЗ МЕНЯ плохо... Разговоры только про деньги. Постоянные требования, хотя и так помогаю, чем могу... И мои родственники ей помогают, хотя и тоже оплёваны ею... Она увезла ребёнка в деревню к матери, не работает... Говорит, что хочет хорошую работу, что 15 тыс. не деньги... Работу 5 месяцев ищет, всю жизнь работала менеджером по продажам, без машины, ей 28 лет... Месяц назад познакомился с девушкой... Красавица, умница... Всё отлично, собираемся вместе жить...Но где-то очень далеко горечь, обида, разочарование, жалость... И чувство долга... Ведь она полгода ездила ко мне в зону, принимая таким, каков есть... Без рассчёта на деньги, какую-либо помощь... Не знаю, как всё это принять...