Мучает совесть или измена подонку.

Всем доброго здоровья.Понимаю, что ничего нового не открою, но рассчитываю на вашу помощь.Собственно история.Мне 26. Ей 29. Женаты 7 лет. Дочери 3 года.Женились по любви. Я оказался первым мужчиной, что не мало порадовало. Первые четыре года все было нормально, если не считать некоторых сложностей с её родителями. А вот кризис рождения ребенка мы не пережили. К моменту рождения дочи мы переехали к тещё, что бы жене было легче. Планировалось на три четыре месяца, оказалось на три года. После переезда к тещеньке начались сложности в отношениях. В основном с моей стороны. Так как идти туда не хотелось, стал засиживаться на работе до ночи, завел любовницу (стыдно). Приезжал фактически только переночевать, обнимая жену. Дошло до того, что рожать жену повез тесть, ввиду того, что я явился в два ночи, т.е. за час до события и будить меня да же не пытались. После родов ситуация только усугублялась. Вторые родители были недовольны моим отказом вливаться в их дружную семью в виде полноправного и полнообязанного члена, о чем сообщали жене. Жена была не довольна моим отсутствием. Я был не доволен необходимостью жить у чужих людей и рассчитывал это время просто пережить. Единственной радостью для всех являлась моя дочь. Спустя два года набралась достаточная сумма на покупку собственного жилья. Но отчуждение нарастало. Здесь ответственность на мне. Я вместо защиты жены от жизненных неурядиц искал утешения в объятиях других. Год назад я понял, что так жить нельзя, жену люблю, дочь то же. Надо налаживать отношения. Отделка квартиры шла полным ходом и на горизонте замаячило семейное счастье с любимой женой и дочерью в отдельной квартире. Я постарался преодолеть возникшее отчуждение, но особо не выходило. Утешался тем, что вот сейчас начнем жить отдельно и тогда все наладится. Через полгода переехали к себе домой. Но ничего не наладилось. Секс становился все реже, обиды глубже, разговоры всё короче.И вот в ноябре наступил момент, когда мне показалось, что в организме не хватает кальция. Путем просмотра распечаток звонков было установлено, что у моей благоверной завелся таки васек. Хмхотя глядя на распечатки я в это не поверил. Как же так?! МОЯ же жена?! Всегда придерживалась самых строгих моральных норм. С корпоративов уходила первой, на сторону не смотрела никогда. И я решил, что васька не может быть, потому что не может быть никогда. Поговорил. Сначала отнекивалась, потом созналась: Да есть васек. Только целовались, но к тебе любовь прошла, ждала когда ты сам уйдешь. Я же вижу, тебе плохо со мной и т.п. Потом не много подумав заявила, что я возможно ещё могу спасти нашу любовь. И я кинулся нашу любовь спасать. Все как у всех. Внимание, кафе-кино, подарки. Жизнь вроде бы стала налаживаться. Но однажды придя к ней на работу обнаруживаю её с подругами, пьющую чай с этим васьком. Жена кинулась объяснять, что теперь он просто клиент, а не мужчина и т.п. Ок. Вывожу васька. Спрашиваю: что было? Отпирается ничего не было, вообще твою жену вижу второй раз. Объясняю жена моя. Видеть тебя рядом не желаю. Обратись к другому специалисту. Так и договорились. Живу дальше в попытке доказать как она ошиблась, а лучший мужчина на свете это я. В феврале нахожу у неё второй телефон с другой симкой, а там больше сотни смс к ваську. О! Вот тут то до меня начло доходить, что похоже помимо кальция мне не хватает ещё и мозгов понять, что все потеряно. Выяснилось, что скоро год как я рогат. Отправляю жену к маме. Та с перепугу созналась, что с ним чувствует себя женщиной, а со мной уже нет. И у него денег много, а у меня мало. Вечером просится обратно. Любит только меня, дурой была, захотелось остренького, да и сам виноват два года прессовал вот и попуталась. Прости и я буду самой верной из женщин. Через неделю осады вернул. Перед этим подстерег васька у их конторы и совершил акт возмездия. Ударить успел, правда один раз. Комплекция слишком разная. Застарался ещё больше. А в марте наблюдаю, как этот же васек подвозит мою(?) жену к детскому саду моей дочери!!! Снова сопли, слезы, клятвы в верности. Да ничего, говорю, все нормально. Понимаю это только работа. Сам на следующий день заявление в суд отнес. И до суда жил дальше, каждый день стараясь наверстать проср..пропущенные три года жизни. О суде она узнала из повестки, снова истерика, на этот раз обвинений было гораздо больше. В суде попросила судью об отсрочке на примирение. Заседание отложили и мы поехали домой. Тут то я и набрел на антивумен и начал понимать, что оленем меня видимо крестили. И что уникальных ситуаций здесь не бывает. Снова увидел васька в их конторе, работает уже с другой, к моей посоветоваться подошел. Разворачиваюсь и еду собирать вещи. В догонку звонок от супруги: Ты уже замучил подозрениями, так дальше нельзя, бла-бла-бла, я уезжаю к маме. Ок. распаковываю свои вещи и упаковываю её. Вот собственно месяц живу один. Радуюсь холостяцкой жизни, омрачаемой только редким общением с дочерью. Вопрос к форуму: Все замечательно, рога вроде бы спиливаю. Одно беспокоит. Мера моей ответственности в произошедшем. Вот не дает покоя, что из-за моих аморальных действий моя почти бывшая жена превратилась в наглую лядьведь когда у нас все было нормально, подруг у неё почти не было, а тут сблизилась с коллегами-лядями, разведенками и понеслось. Получается, я своими руками свою семью разрушил и жизнь дочери загубил? И если так, должен ли я попытаться все поправить?