Мой характер убил мое будущее

Длинный текст вас ожидает, простите. По-бабски немного, но короче не получилось. И так все урезал как можно только.Прочитайте, пожалуйста. Тяжело мне.Хочу поделиться с вами своей историей. Попал на сайт по поиску в яндексе, почитал понравилось. Хорошие здесь люди собрались, опытные и готовые помочьПознакомились мы с моей девушкой, можно сказать, случайно. Отмечали окончание проекта у знакомого на даче, а она оказалась сестрой этого знакомого. Приехала тоже случайно я ее спрашивал, почему тогда поехала на дачу. Сказала просто что-то стукнуло в голове и поехала. Это было 5 лет назад. Шашлыки, коньяк-вино, разговоры вокруг костра о вечном в большой компании Видимо, спиртное подействовало я ее обнял. Потом распределялись спать мы выбрали друг друга. Спали в одной комнате и на одной кровати, но секса не было, спали в одежде. Она тогда еще девственницей была. Потом все закрутилось-завертелось. Мне она очень понравилась своей сногсшибательной оригинальностью: умная девчонка, разбирается в живописи, знает испанский, в компьютерах неплохо понимает, интересная очень, симпатичная и очень притягательная вообще. Гуляли потом много Через пару месяцев после знакомства первый секс (напомню, она была до этого девственницей). Дальше отношения стали глубже виделись с ней каждый день вечером. Тогда и я, и она в универах учились, в разных. Кайфовали мы безбрежно сотни нежных смс, секс у нее комнате при присутствии за стенкой на кухне родителей, постоянные слова любви, прогулки, мечты, переживания. Я ей все время помогал по учебе, благо мозговитый и соображаю хорошо. Она мне была благодарна безмерно, мы были дико счастливы так, что хотелось этот момент сохранить навечно. Я еще помню, что все время думал: как же это все мужики жалуются, что их пассии не любят секс, не любят минет и с трудом разводятся на интим. Моя девушка меня хотела всегда, у нас каждый раз был сказочный секс.В то время я был студентом и не работал. Моя семья бедная очень. И меня начали грызть неприятные мысли, что я не могу обеспечить свою девушку. Мы встречались почти всегда у нее дома. На рестораны денег не было совсем Дошло до того, что я психанул, написал ей смс мы не пара, я не могу тебя сделать счастливой, выключил телефон и напился. Меня избили, украли телефон на улице, из ментовки я позвонил ей домой, она меня ждала уже в больнице, ее мама (врач) помогла мне с лечением. Потом опять все было сказочноИ потом я снова психанул я закончил универ, но у меня была работа всего на 20 т. р. и я не мог снимать квартиру, чтобы жить с ней. Снова ей написал смс, что не могу быть ее спутником, потому что бедный Через 2 дня я одумался, встретился с ней, она плакала сильно. Сказала, что никогда не ожидала получить от меня это дерьмо в смс и что я сделал ей очень больно. Я на коленях просил прощения, она приняла меня, но с условием, что я никогда больше не напишу ей в смс ничего такого.Все дело в том, что в смс или по аське я могу написать то, что не могу сказать в глаза. Я не знаю, что это. Стеснительность или трусость? Или может в смс я могу написать, потому что э то не на самом деле, а я просто выдумываю свои чувства, мысли, переживания?Ее это всегда очень расстраивало Мы много раз по этому поводу мирились и ссорились. У меня вот есть такая черта характера если я обижаюсь, то отключаю телефон и исчезаю на пару дней. Ей всегда от этого было очень больно. И вот в очередной раз я психанул. До этого у нас была очень серьезная ссора, и я пообещал больше так не делать. Но тут снова я отключил телефон и не появлялся 2 дня, хотя мы до этого договаривались поехать на дачу и на Алые паруса в Питере. Она поехала на дачу без меня, с сестрой. Я потом с ней встретился, и она сказала: Я больше так не могу. Я тебя люблю, но я устала плакать по ночам. Реветь. Я не могу больше, нам нужно расстаться. Ты мне много раз обещал не делать мне больно, но каждый раз ты пишешь мне обидную смс, выключаешь телефон и исчезаешь. Я потом реву, не могу жить просто. Дима, я так больше не могуВсе, с этого дня мы не вместе. Получается, что я ее люблю, она меня любит, но из-за моей долбанной вспыльчивости (психоза?) мы расстаемся. Я не понимаю, почему я так делаю. Я ей обещал Но потом меня клинит, я отрубаю телефон и уезжаю от нее. Она мне звонит 10, 20 раз. Потом на следующий день. А я не беру трубку. Гордость? Хрен знает Через пару суток я раскаиваюсь, но в последний раз было уже поздно.Скажите мне, уважаемые форумчане: можно ли мне ее как-то вернуть? Вся моя жизнь связана с ней от одежды, которую мы покупали мне вместе, до многих мест в городе и даже за границей, где бывали с ней вместе, гуляли, пили вино, целовались, смотрели друг другу в глаза. Каждый день приносит мне воспоминания о ней Просыпаюсь один а раньше просыпались вместе. Иду умываться вспоминаю, как шалили в ванной. Завтракаю перед работой вспоминаю, как варил ей утром кофе. На работе вспоминаю, как писал ей в аську, что ухожу на обед. Вечером вообще трындец. Каждое мгновение это она, это связано с ней. Что делать, не знаю Мужик, а реветь хочется, как белуга. Встречались 5 лет, приросли, пропитались друг другом, свадьбу планировали И тут все мой психованный характер все убил