До последнего думал что смогу. В копилку коллективного опыта

Друзья! Решил поведать вам свою историю. И спросить, всё ли я сейчас делаю правильно. Надеюсь, моя история упадет в копилку коллективного опыта.История длинная. Но, по порядку. Мне 28. Жене 30. Сыну 1,6. В браке 2 года. Встречаемся 5 лет.Что в наличии: Теща (Очень давно в разводе. Живет с мужчиной младше себя) в отдельной своей трешке.Её отец (Живет отдельно. Продолжает спонсировать дочь).Васька нет (почта, соц. сети, телефон всё с недавнего времени на контроле). Признаков тоже нет.Есть единственная подруга школьная (разведенка). Ребенок маленький два года.Познакомились на работе. Почти сразу стали жить вместе в пустующей квартире моих очень хороших знакомых. Не жизнь, а сказка. Жена паинька. Я-хозяин в доме. Во всем меня поддерживала. Всё оплачивал тоже я. Чувствовал себя очень непоколебимо и был счастлив. Потом стала закидывать удочки в сторону брака и детей. Я отвечал что, нужно еще пожить вместе. Потом она предложила переехать в квартиру, которую еще давно купила её мать и которая тогда сдавалась. Квартира однушка. Так как квартиру в которой мы жили хозяин в скором времени собирался продавать, то я дал добро и мы переехали на её территорию. Сделали ремонт, все дела. Всего хватало. Причем по своей наивности я почти все деньги отдавал жене. Она сама предложила, а я тогда не стал возражать, так как копить и тратить с умом у меня получается не очень (Она мне это внушила, как сейчас понимаю). Так вот, потом всё хуже и хуже. Скандалы на ровном месте, обиды, требования, постоянно кислое лицо, всё меньше и меньше секса. Закончилось тем, что после очередного скандала сказала, что нам надо расстаться и чтобы я отдал ключи от квартиры. У меня депрессия, слёзы-сопли. Причина была мне озвучена Ты не хотел со мной семьи. Я тебе не нужна. Ты не хочешь от меня детей. Что за бред, подумал я. Наверно она не так меня поняла. Я никогда таких слов не говорил. И, как последний дурак, в течении трех месяцев я пытался вернуться. Уговаривал, объяснял и так далее. Любил очень сильно. Как не пытался, ничего с собой сделать не мог. Да и о форуме я тогда не знал. Думал, что можно всё вернуть и жить по человечески. Короче, прогулки, кино, то сё и вот мы снова живем вместе. Всё было настолько идеально в нашей жизни, что я окончательно забыл наше прошлое и строил светлое будущее. (Вот тут-то моя главная ошибка. Это теперь, начитавшись историй на форуме, я в курсе, каким я был придурком). Через пол года она говорит что беременна. Я хотел это ребенка. Хотел семью. Свадьба, медовый месяц, всё как у людей. Я на седьмом небе от счастья. Жена в родильном доме, я с утра до ночи делаю ремонт и собираю мебель для будущего сына. Когда забрал жену домой, то просто не узнал её. (Надо сказать, что теща взяла две недели отпуска чтобы помочь ей дома). Жену как-будто подменили. Я всё делаю не так, я плохой, я не помогаю и так далее по списку. Это при том, что глажка, уборка, посуда, продукты на мне. С ребенком ночами тоже сидел. Так что не надо. На третий месяц такой жизни я стал искать ответов. Единственное объяснение, которое я смог найти постродовой стресс или как его там. И, как хороший муж, я стал делать еще больше для семьи и дома. Цветы, нежности, максимум внимания, все прихоти исполнялись. Родители и её и мои тоже помогали с ребенком. Всё впустую. Сейчас ребенку 1,6. Ситуация не изменилась ни на грамм. Отношений нет, секса нет, уважения никакого. Друзей раньше было много сейчас никого! (всё её ревность и слова тебе же дома со мной плохо). Cтал понимать, что если так будет продолжаться, до 35 лет я не доживу. Хотя сам не болею вообще, спортом занимаюсь.Про машину: За два месяца до сегодняшнего дня, её отец дал денег на покупку машины. То есть декретные + его добавка. Купили то, что хотела жена. Я был против. У меня свои представления, какой должна быть семейная машина. Машины у меня были и опыта тоже не мало. Последнюю продал, чтобы сыграть свадьбу и отдохнуть. Со мной естественно не советовалась (после скандала сделала вид, что ей моё мнение важно). И вот, когда мне нужно было съездить по моиv делам, мне было сказано Нет! Один ты ездить не будешь! Машина чтобы возить меня и ребенка. Ведь раньше ты как-то справлялся без машины? Ну и ходи пешком как раньше. Я а*уел от такого. Накричал, постучал кулаками о стол, но, видно было, что не дошло.А теперь события последнего месяца. Лето, жара. Я беру отпуск на две недели. У меня есть дача моей семьи, где всё лето живет бабушка (очень помогла нам с ребенком, так как сама няней работает). Туда приезжают изредка мой отец и дядя. Дача хорошая. Все условия нормального проживания. Плюс бабушка любимого правнука с рук не спускает и души в нем не чает. Уговаривать, что ребенку лучше на свежем воздухе, пришлось долго. Постоянно какие-то причины и отмазки. Чушь, одним словом. Мол, ты мне помогать там не будешь, а тут мама мне помогает. (Один час вечером она ей помогает). Бред. Это бесполезно объяснять. В это же время я читаю Новоселова (вышел на него прогуглив как поставить дену на место). Сил уже больше не было. Предел. На меня снисходит прозрение.И так, мы втроем едем за продуктами, чтобы на следующий день поехать на дачу. Всё вроде хорошо. С утра мне заявляют, чтобы я ехал один, и они не поедут. Ладно, думаю. Может моча в голову ударила. Пошел, покурил, чай попил, поиграл с ребенком. Говорю еще раз собирайся и поехали. Ответ аналогичен предыдущему езжай один. Тогда я собрал кое-какой скрап и ушел, сказав на прощание что между нами всё кончено. Прошло две недели. В это время мы немного выясняли отношения по смс и она пару раз звонила. Решили обсудить все, когда я приеду (хотя я уже не собирался ничего обсуждать). Два дня дебатов. Я объяснил, что жить так больше не собираюсь. И пока во мне еще есть любовь к ней, то будем жить так, как сказал я. И точка. В общем, попытался как-можно жестче поставить на место и разъяснить кто принимает решения и кто в доме хозяин. Слёзы-сопли-какаяябыладура. Ладно, думаю. Посмотрим. В это время активно курю форум, и глаза мои открываются всё шире. Последние две недели я ничего ей не спускал. Ставил быстро и жестко. Мне казалось что моя ситуация не настолько запущена, и её можно еще воспитать. Честно, верил, до сегодняшнего дня. Как же так, она ведь когда-то была такая хорошая (юмор над собой).Еще некоторое время назад решил, что все финансы беру под свой контроль и разумное распределение.Сегодня утром на столе записка Не забудь снять сегодня деньги и отдать мне. Ха-ха) День зарплаты!Очень удачно, что сын проснулся, и они вышли на кухню. Я спокойно говорю, что со вчерашнего дня, семейным бюджетом занимаюсь я. Если тебе будут нужны деньги, то говори на что и сколь. Буду давать. (Ведь всё равно, за квартиру плачу я, продукты покупаю я. Зачем ей деньги?). Замолчала, глаза потупила. Думал, всё поняла и вопрос решен. Но нет! Сейчас самое интересное: через пять минут из коридора повышенным голосом говорит 25% ОТДАЙ на ребенка, а остальное можешь засунуть себе в задницу. Я чуть не подавился от смеха. Говорю, с какой радости 25? Вот после развода подашь на алименты и там будет видно, сколько это. Так ты уже всё узнал! Раньше надо было крутым быть, а теперь уже поздно! Ну давай, иди сегодня же подавай на развод!. Я спокойно говорю, что сегодня не с руки, завтра подам. В это время она сыну говорит Нет, не ходи к папе, у тебя больше нет отца. Забудь его. Забудь. Орала чтобы отдал ключи от квартиры послал на *уй и ушел.А ведь еще вчера у меня теплилась надежда, что не плохая у меня жена, что можно жить. А нужно-то было всего - про деньги сказать. Ни копейки ей не дал и не дам. Как советовали тут - продуктами ребенку + чеки сохранять. Я не знаю чего можно ожидать уже. В одном она права надо было раньше брать контроль. Обидно. Винить некого кроме себя. Я был очень наивен и верил, что мои любовь и забота дадут плоды, а терпение и уступки будут вознаграждены.План дальнейших действий пока не определил. Развод однозначно. Отжимать по сути нечего. Рычагов реальных нет. Зарплата у меня вся белая. Что хочу от форума оценку моих и её действий. Как грамотно себя повести. Еще недавно я четко знал что делать, а сейчас мысли в кучу. Санчас? То, что будет комбэк с её стороны, это 99,9%. Я решение принял. Развод, а дальше видно будет. Спасибо форуму. Если бы не вы, точно старости мне не видать.