На четвёртый день брака она призналась.

Здравствуйте, уважаемые читатели, здравствуйте Мейсон не менее уважаемый.Я не любитель мексиканских сериалов. Но расскажу свою историю.Вначале была неразделённая любовь.Я заметил девушку, мне показалось, что я ей интересен,а на следующий день я проснулся с мыслями о ней. И думать ни о чёмдругом больше не мог. Я долго сомневался, но через год я раскололся,я признался ей, но ответа я не уловил. Его как бы не было.Через неделю раскололась она. Она любит другого. Он вернулся к ней,год назад он её бросал, а теперь он раскаялся и вернулся.Надо ли объяснять, как я долго страдал?Себя называл тормозом.Я долго мучался, забыть её казалось не под силу мне. Моя жизньпревратилась в череду депрессий. Я начал думать, что жизнь моя проходитмимо меня, надо что-то делать, а думать ни о ком другом я до сих пор не могу.И тут я встретил другую, может быть, я даже заставил себя пойти на встречу.Рядом с ней я сразу ощутил чувство спокойствия, как будто болячка, мучавшая мою душу лопнула и рассосалась, как будто мама вернулась с работы, обняла и сказала "не бойся, всё будет хорошо".Вот от этого "хорошо" я вдруг и сказал ей: "мне так хорошо с тобой, давай будем вместе.""Ты делаёшь мне предложение?" - почти утвердительно ответила она.Я был ошарашен от неожиданности, смог произнести только невнятное "ну-у".Тут оказалось, что я - жених. Всем своим знакомым при встрече она показывала меня и говорила: "вот он сделал мне предложение, мы женимся через три года". Про три года она сама решила - это было как бы её согласие, но с условием.Впрочем, к тому моменту я уже не знал, почему мне быть против.Были поездки к её родителям, к моим. Все естественно только радовались.Я тоже радовался.Только беспокоило меня, что чувство к ней получалось каким-то невнятнымна фоне того, что мучило меня до этого. Я начал спрашивать себя: "а может бытья ещё не люблю её?" Но предыдущий опыт заставлял не думать об этом "ещё не",я боялся, что опять пропущу и эту 'возможность', да и в конце цонцов мои депрессии всё же прекратились.Жуткое по своей силе чувство постепенно оставляло мою жизнь, а вместе с нимуходил цвет этой жизни. Я начал чувствовать, что жизнь, хоть и стала светлой,но потеряла свои краски.Так прошло три года. Всё это время мы фактически жили одной семьёй.Она закончила учиться, устроилась на работу, я ей постоянно помогал (она до сих пор с моей помощью осваивает свою новую профессию и каждый день вечеромя ей помогаю, она говорит, что без этой помощи её бы выгнали с работы).Мы решили официально зарегистрировать наш брак.На четвёртый день после регистрации она мне призналась.Что год назад влюбилась в другого (в моего знакомого), полгода назад призналась ему в этом, а за 24 дня до регистрации (через четыре дня после подачи нами заявления в ЗАГС) он сделал ей предложение.Он предлагал уехать в другой город и жить там.Теперь же она позвонит ему и скажет, чтобы он забыл обо всём.Мой знакомый - хороший человек, частый гость (особенно последнее время),я видел, как они общаются, ни о чём не догадываясь я даже в мыслях предполагал, что если дальше так пойдёт, то они будут хорошей парой.Теперь мне даже кажется, что я содействовал им в этом!Самое странное, в нём я вижу себя, ему тоже не везёт в его любви...1. С ним ей интересно и весело, она влюбилась в него. Она жалеет его,он тоже мучался от неразделённой любви, он "плакался в её жилетку",может быть с этого у них всё и началось.2. Со мной у неё уже что-то есть (самое главное - я у неё уже есть), у нас есть семья и планы на будущее.Я же до сих пор не знаю, люблю ли я её??? Когда я вижу ту старую знакомую,и чувства вспыхивают вновь, я понимаю, что они совсем не сравнимы с чувством к жене... С другой стороны, я тоже уже привязался к жене, особенно мне хорошо тогда, когда она счастлива и пылает радостью. Мне нравится вместе с ней придумывать планы на жизнь. Мне хорошо с ней, особенно, когда хорошо ей.Я прожил бы так всю жизнь и никогда бы не жалел об этом.Но теперь я узнал, что ей возможно никогда со мною не будет хорошо.Ведь я знаю по себе, что значит тосковать всю жизнь, отказываясь от самого сильного чувства.Рассудите пожалуйста, мы женаты пять дней, мы уже не можем расстаться просто так. Моя жена просит у меня прощения и говорит, что ей нужна именно наша семья, что хочет детей именно от меня...Я сочувствую им обоим, я не знаю, что мне делать.Бросить её сейчас? Жить с ней и подозревать, что она тоскует о другом?Может быть это ещё ничего не значит, но у неё нет месячных уже 37 дней, это необычно для неё...