Не знаю с чего начать. Мужики, помогайте советом. На подходе к 30-ку характеризую свою жизнь как набор последствий собственной глупости, великовозрастного романтизма, дурацкого воспитания и отсутствия мозгов. Мозгов чуточку прибавилось, не могу сказать насколько, сами судите. Однако свою жизнь пора разруливать, пока не пришел полный приздец. Влетел я следующим образом. Было мне 23, даме 34. Я вчерашний студент без всякого опыта жизни, с благородными воззрениями на мир. Она разведена, имеет ребенка. Отлично выглядит и трахается, в самом соку. Дружба, масса общих хобби, секс, романтизм. Сам москвич, жил с матерью, она снимает квартиру, езжу к ней, все чаще остаюсь. И тут я влетаю в первый раз. Начинает взбрыкивать ее бывший друг, который у нее был после мужа и которого она бросила ради романа со мной. Угрожает, донимает ее и проч. Воспитание, полученное от матери-одиночки в духе женщин нельзя расстраивать, предавать и проч. не дает мне послать всех нах с их проблемами. Яж благородный, бля. В итоге переезжаю к ней совсем, отваживаю бывшего. Он видит, что на уже не одна и отваливает. Я остаюсь с ней. Гражданский брак. Живем в съемной однушке.Не могу сказать, что я ее не любил или не люблю сейчас. Одно могу сказать точно, что не хотел в тот момент ни женитьбы ни вообще совместного проживания (один хрен, женитьбы де-факто). Просто так получилось. Не смог взять и свалить. Воспитание.Дальше больше. Живем, работаем строим планы. Плотно встает квартирный вопрос. Насчет мозгов можете не уточнять. Сам понимаю теперь. Опуская подробности так получается: чтобы превратить мои неоформленные пока на меня полквартиры, в целую, надо формально купить всю квартиру за полцены. Ипотеку на тот момент могла взять только она, у меня была черная ЗП. Напрашивается решение: женитьба, ипотека на нее и выкуп квартиры. Тогда прямо сказал не хочу жениться, надо искать другой вариант. Ее слезы, раздумья, опять мое благородство и мягкотелость, в итоге так и сделали. Женились. Оформляется ипотека она заемщик, я поручитель. Квартира покупается на ее (но уже в браке, т.е. совместная собственность), кредит еще на 8 лет. Де-факто, квартира половину моя и половина общая, а де-юре, просрал я хату.Теперь мне завтра 30. Имеется жена (41) и ее ребенок. Жену не знаю, люблю или нет. Наверно да, хотя я никогда к ней, что называется, не горел и африканской страсти не испытывал. Она красивая, выглядит на 30-35. Ей со мной хорошо, не гуляет, говорит что счастлива. Умная, отношения поддерживает, ни в чем не знаю отказа. Внешне, да и по факту, практически идеальная семья. Мало у кого есть настолько любящая жена, с кучей общих хобби и интересов, которая готова хоть в больнице у тебя сидеть сутками, заботится попутно о моей маме, и с удовольствием приглашающая третью девочку в постель ради эксперимента. Казалось бы живи и радуйся, но много НО естественно.Полный набор классических проблем из-за разницы в возрасте. Да и сам я все таки немного поумнел и понимаю теперь, что в личной жизни надо дружить с головой и слушать себя а не баб. Проблемы, в общем такие:1. Равнодушие. Как к женщине я к ней не то что равнодушен, но спокоен. Трахаемся хорошо и много, но я это не потому что ее именно хочу, а сам процесс люблю. Она очень даже ничего пока, но сами понимаете, что такое 40 лет, даже если выглядеть на 30 против 23х. Нет задора и желания у меня к ней. А жизнь уходит, девушки вокруг ходят и все мимо, потому что я с женой. 2. Дети. Семья это общие дети. Крышеснос по поводу отсутствия детей и меня на лицо. С трудом могу думать о чем-то другом. Мне скоро 30 и нихуя. А если завтра, тьфу-тьфу, попаду под машину и пиздец навеки. Чувствую как утекает время. Клиника короче. Вот читаю тут о проблемах и думаю про себя: Чего вы мужики паритесь все. У вас по двое уже, какие могут быть проблемы? Двое есть, а остальное похуй. Это главное Завидую я всем вам. Мои друзья примерно тоже в лет 20-25 бывали с такими как моя, но побросали всех нах, и сейчас имеют семьи и по двое детишек. А я вот уйти не смог. У меня пробелм со здоровьем пока нет, у нее имеются сложности. Все годы не предохранялись (насколько я знаю), пара выкидышей и ничего. Как она говорит, что очень хочет, но мол, объективные пробелмы. Лечимся. Сказал ей, что семьи без детей для меня не будет, уйду. Начала активнее, но все равно вот уж год прошел, а все в процессе лечения. То одно, то типа другое. И все снова затягивается.Роды и вынашивание связаны с риском для ее жизни. Она говорит, что пойдет на все и на все готова. Я ее не шантажирую, она говорит что сама очень хочет и не для меня и сама. Хотя и понимает, если не будет я уйду. У меня нет вроде как очевидной причины ей не верить, однако см. пункт 3. 3. Доверие. Я ей всегда верил, и пока, во всяком случае, она меня не обманывала. Такой она человек. Многое в жизни ее потрепало и сейчас она принципиально хочет быть хорошей женой и честным человеком. Ходит в церковь. НО И доверие к ней уходит. Без доверия нельзя жить. Я постоянно чувствую себя обманутым. Она с ребенком живут в хорошей квартире, работа все есть, у нее молодой муж, спортсмен, и отличный любовник, который тянет ее за собой, не дает обабиться и постареть. Все и для души и тела. А я при этом ни детей не имею, ни полноценной семьи со своими детьми, ни свободы что бы ее создать. Чувствую, что меня используют. Перестал ей верить почти во всем. Начиная с детей, заканчивая всякими мелочами. В мозгу полная клиника, но не могу остановиться. 4. Выедает мозг мысль, что как то не по своей воле я женился, а их какого-то чувства долга. Задолбало решать чужие проблемы, когда пришло понимание, что мои никто решать не будет. Мне сложно будет уважать себя, если уйду, брошу, выгоню. Либо она, либо я получается, потому что если ее брошу, ей уже будет совсем сложно восстановиться и построить жизнь. Я продолжать как есть уже я не могу. Не могу принять решение, хотя понимаю, что дальше так нельзя. Опять, бля, воспитание. Когда с детства имеются определенные ценности и приоритеты, они впитываются в твою личность и отбросив их потеряешь и себя. А вот этого делать ну никак нельзя.Сейчас принял такое решение. Жду окончания лечения (сентябрь-октябрь) если нет беременности ухожу. Если есть рожаем и живем дальше. Т.е. решил дать шанс.Очень нужно посоветоваться. Помогайте, мужики. Если бы 7 лет назад я додумался хоть кого-то послушать, не писал бы всю эту хуйню сейчас. Хоть этой ошибки не повторю. Чего хочу? Хочу быть счастливым. В браке. С женой, своим ребенком и полноценной жизнью. Надо ли делать, как решил. Если все таки ребенок будет, может и получиться у нас в дальнейшем? Большинство проблем никуда не уйдут, но с другой стороны все можно решить, особенно с умной и хорошей женой. Главное иметь желание решать, а если будет главное ребенок, как мне кажется оно уже будет. Или я ошибаюсь? Я не могу разобраться, где объективная реальность, а где мои тараканы и надумки. Реально крыша едет особенно на почве детей. Разведусь и что? Я привлекательный и с женщинами нет проблем. Боюсь только что этот крышеснос по детям не даст с умом подойти к вопросу. Трахнуть какую нить дуреху и заделать ей ребенка не проблема, но и не вариант. С ней же жить еще потом, у моего должен быть родной отец. Но на то, чтобы с головой жениться еще раз, надо время и не мало. Почему то имею четкое ощущение, что времени нет. Не знаю откуда такой нетерпеж, от предчувствия какого то или от клиники в мозгу. Потому, кстати, и решил дать шанс в этой семье, а не сразу бежать в поисках самки. Че делать то? Спасибо что дочитали, хотя написал процентов 50% в лучшем случае. Буду благодарен за советы и вопросы.
 |
Линейный вид
