Мне стыдно самой себе смотреть в глаза

Моя цель пребывания на сайте: 1. Мне не с кем поделиться (излить душу);2. Я хочу услышать грамотные и искренние советы;3. Я знаю, что Мейсон мне поможет, заранее спасибо. Я искренне надеюсь, что моя долгая и никому не интересная история, может быть кому-нибудь откроет глаза и поможет чем-нибудь.Я не знаю жить мне дальше или такие твари должны покинуть этот мир, убить себя я не могу, силы воли не хватит, жить как сейчас живу, тоже не могу,но один очень умный человек посоветовал обратиться на этот сайт за помощью. Единственный лучик света для меня, мой сынок, но я его предала, лишив его нормальной семьи, поэтому сейчас он предает меня в ответ, выбирая жить с папой, конечно для него наилучший вариант жить всем вместе, но я сейчас не в состоянии сохранить нашу семью, силёнок хватило только на то, чтобы её развалить. Мне очень стыдно это писать, но другого выхода я не вижу.Мне было 18 лет, когда я стала жить с молодым человеком, отдельно от мамы, папы не было, был отчим и младший брат (жили вместе в 1к кв-ре). У меня была сильная влюблённость и дух захватывало от его мужской силы, ума, прозорливости не по годам (ему было 19 лет ), мы почему - то очень быстро нашли общий язык, сейчас я думаю. что из-за того, что оба были ненужными и нелюбимыми детьми и как-то всё быстро получилось, мы стали вместе жить одни в квартире его мамы . В самый первый день мы крупно поссорились, он сразу начал диктовать свои условия, мою подругу он прогнал из нашей квартиры, в моё лицо прилетела кружка, сейчас я понимаю ( в 30 -разведёнка), что правильно он её выгнал, но ведь в 18 лет...Я тогда ушла, но потом я не захотела возвращаться с позором к маме, тем более я ей не нужна и сразу прибежала обратно к нему, с моими слезами и унижениями мы стали жить дальше. Жили по его условиям, пили, гуляли, молодёжь без родителей. Жили мы на его деньги, я училась, он работал, господи мне очень стыдно, я хотела работать, но он очень ревностно ко мне относился, с учёбы домой.Так мы прожили 5 лет. У нас были проблемы с деньгами, но он постоянно их решал, к сожалению помощи не было ни от кого, в т.ч. и от меня, у нас копились долги, но это всё не повлияло на моё решение родить, ведь я же не решала все эти проблемы, единственное во что я вложилась, была проданная квартира моего отца в другом городе (деньги быстро ушли).Мы поженились, деньги на свадьбу заработал он, я родила сына . Я действильно была счастливой мамой, я хотела этого ребёнка, теперь я понимаю, что я даже не представляла, что такое работа, деньги, слишком была избалована его ответственностью за это. Я сидела с ребёнком, а наш папа работал и в силу молодости гулял до утра, но я не понимала как ему сложно и думала, что он урод не помогает с ребёнком, приходит под утро и не даёт спать, засыпали мы только под утро, ребёнок был беспокойным .Так было до 1,5 года ребёнку. Я больше не могла сидеть дома, пошла на работу, ребёнка в ясли, несмотря на в/о пошла в продавцы, хотелось денег, адская работа, смены по 12 часов, приходила в 11 вечера , папа забирал сына из садика, стирка, уборка, глажка, готовить практически не го товила , муж постоянно на п/ф, как он выдерживал не понимаю, так продолжалось 8 месяцев. Я ушла по его настоянию,потом он работал, я сидела с ребёнком. А теперь пошли мои предательства. До этого было проще писать, у нас были большие долги, дело шло к продаже квартиры (за долги), мы несмотря на это гуляли, пили пиво, ко мне приставал общий друг и я не отказалась от его приставаний, всё было как во сне, я сама не поняла как превратилась в шлюху, его ухаживания я воспринимала как счастье какое-то, на меня обращают внимание, я красивая и привлекательная, ужасное произошло в моем невменяемом виде, что было конкретно я не помню, было что-то противное, мне было очень стыдно, потом я поняла, что меня использовали как шалавку, я стала жить дальше, ставить себя женой, но эти все мысли не давали мне покоя, я стала двуличной для своего мужа, с одной стороны, верная и порядочная. с другой шлюха позорная. Мы продали квартиру, переехали к его бабушке, платили за квартиру ей. Потом я устраивалась на работу, ко мне приставали мужики- лохи страшные, я их воспринимала как настоящих мужчин, которым я нужна больше, чем своему мужу, были измены.Закончилось всё тем, что я думала, что вот я встретила того папу, о котором я мечтала, у него 2 детей, ему 40 он разведён, живёт с детьми, говорил мне про такие вещи, что я сошла с ума, забыла про своего ребёнка, про мужа, мне показалось что этот семейный, непьющий мужчина сделает меня счастливой, я предала своего единственно верного мне мужчину так, что волосы дыбом встают. Я общалась с этим лысоватым мужчиной в его машине, он мне рассказывал про семейные ценности, я задержалась , муж меня не пустил домой , я позвонила птице-говоруну, он сказал, что этого и добивался, что мечтал меня забрать как можно скорее и всё. Я думала так, у нас с мужем нет ничего общего, кроме ребёнка, уходить так уходить. Предавшая, я забрала ребёнка и ушла жить в никуда. Конечно, я столкнулась с кучей проблем, всё оказалось ни так казалось, через 7 месяцев терпения я ушла от лысоватого к маме, через 2 месяца мой бывший муж предложил нам жить вместе ради ребёнка, но я буду при этом слугой и рабой, я согласилась, надеясь на другое. Мой муж, когда предлагал жить не знал про мои измены, но всё узнал сразу от меня, были драки, мордобои, теперь мы всё ещё живём вместе, но каждый раз я как на исповеди, рассказываю все в подробностях, он жесткий человек, я для него заслуженно блядь и шлюха, шалава дешёвая, я не знаю что мне делать, как мне замолить свои грехи перед этим человеком, с условием жить с ним. Мейсон. надеюсь, у Вас хватило терпения дочитать, скажите что делать.