Доброго времени суток всем форумчанам. Вот моя история:Я женат. С женой мы ровесники - почти по 26 лет. Расписались 2,5 года назад, прожили вместе более 7 лет, знакомы 8. Так сказать это мои первые по-настоящему серьезные отношения. Не скажу, что моя жена супер-красавица, но человек очень хороший. Она серьезная, добрая, заботливая и очень меня любит. Отношения как-то развивались сами собой. Начали встречаться, думал, что это временный этап после предыдущих отношений... но как-то все закрутилось. Никогда не чувствоал какой-то безудержной страсти, не было по настоящему яркой искры в отношениях. А подкупила она меня своим отношением ко мне. В трудный момент жизни (проблемы со здоровьем), она меня поддержала, за что ей бесконечно благодарен. Когда она перехала ко мне, со временем стал чувствовать, что что-то меня неустраивает, что-то не то. В общем чувствовал, что я не нагулялся. Я ни с кем ее не сравнивал. Но потом как-то смерился, все же хорошо, полное взаимопонимание, никаких скандалов и ссор, никакого вынос мозга. друзья завидовали по белому, всегда всем наши отношение ставились в пример. Не скрою, у меня постоянно возникали мысли сходить "налево". Очень было интересно, а как там? Но если и допускал такие мысли, то всегда себе говорил "просто потрахаться и все, обратно в семью".Ну и вот, как гром среди ясного неба, возникает ОНА. Внезапная вспышка. Влюбленность, страсть, желание проводить с ней время. А самое главно, что все взаимно. Закручивается у меня на работе служебный роман. Она на 1,5 года меня младше, на тот момент замужем. и понимаю, что не просто секса с ней хочу, а хочу быть с ней. Но держу себя в руках, с полной уверенностью, что все пройдет. А хрен там, прошел год, а я без ума от нее. А меня она вообще боготворит (не знаю за что). и весь этот год я мучаюсь, скрываю все от жены. Вижу, что жена о чем-то догадывается, но молчит.Ну и что в итоге? Приходим мы с любовницей к выводу, что надо разойтись. Она не хотела разрушать мою семью. Боится ответственности, боится, что не сможет быть для меня самой лучшей.Ну вот мы разошлись (в этот же день они расходятся с мужем). Я вроде как живу в семье. Прошло 5 дней. Стало невыносимо тяжело. Начали опять общаться с любовницей, вроде как по-дружески. Потом я узнаю, что она попала в больнице. Мчу к ней, все закручивается опять. понимаю, что так не должно быть. Рассказываю все жене. Жена уходит. Невыносимо тяжелый разрыв. Жалость к ней.переезжаю к любовнице. Мы счастливы. Все хорошо. И в сексе и в быту все замечательно. По жене не страдал, но вспоминал ее и постоянно ее жалел.Друзьям о своем разрыве с женой ничего не говорил. А в конце январе мы были приглашены на свадьбу моего друга. Пошли вместе, как ни в чем не бывало. Я понял, что соскучился, но совсем немного. И опять эта жалость...чувство, что я ей обязан, чувство ответственноти за нее. Без боли не могу на нее смотреть. После свадьбы вернулся к любовнице. Прожил у нее еще 3 дня. Потом решил съехать. Сейчас хочу побыть один, понять, что мне нужно.Всего второй день без любовницы, а у меня сердце сжимается, не могу без нее. Да и знаю, что меня она очень любит. Жену жалко, тоже очень меня любит. на свадьбе разговаривали с ней, она сказала: "не сзаю почему, но люблю тебя все больше и больше". Да и ее люблю наверно тоже, по-своему как-то. Сложно без нее, привык за 8 лет.У меня 3 варинта:1. Быть с женой2. Уйти к любовнице3. Оставить их обеих и быть одному (а может и они меня пошлют в конечном итоге)В общем запутался, помогите.
 |
Линейный вид
